通院や検査を始めたのは、焦燥感と不安感からだった。

通院することで妊娠に近づいてる感じがすると思ってた・・・病院に行ってみるまでは。

でも違った。検査を始めてから焦燥感と不安感は強まってしまった。

病院の待合室には私と同じように妊娠を希望する女性達がいる。

不妊治療に関する本が沢山置いてある。

本には書いてある。治療をして妊娠した人は全体の何％、体外受精の成功率は何％・・・。

妊娠を希望する人全員が無事出産できるわけではないのだ。。

改めて実感して、まだ始めたばかりの不妊治療の先の見えなさに途方に暮れて・・・

私は　昨晩　泣いてしまった。

なんだか家事も手がつかない。情けない・・・。

すると夫が、「気分転換しよう！」と深夜のカラオケに連れて行ってくれた。

夕飯も作れないで家にいたダメ嫁なのに・・。

有り難くてまた泣いてしまった。

今日もまだストレスが溜まっている感じがする。

ストレス解消にゲーセンに行ったり、控えていたファーストフードを食べてすごした。

少し心が回復してきてやっと家事ができるようになってきた。

「努力しても必ずしもよい結果が出るとは限らない」事に私はとても弱い。

対人関係も含めそういった事には極力関わらずに生きてきたのだ。

離婚に関してもそうだった。私はとても諦めが早かった。

子供も元来あまり好きではないので、私一人だったらまともに取り組もうとしなかっただろう。。

夫に結婚を後悔させない為に産みたいと思っている部分が大きい。

早くこの焦りから開放されたい。だから産みたい。だから妊活に集中したい。。。

でも、この状態がこの先どれくらい続くかわからない・・・

最終的に産めなかったら・・・・・？

明日バイトが入ってよかった。バイトが肉体労働でよかった。

沢山働いて、夜は何も考えずに眠りたい。